Gradlinige Geschichte.

23:24

... und ich weiß, ein tolles "gleich" ... aber ich musste schlafen. ich habe diese gedanken in meinem kopf nicht mehr ausgehalten. ich habe eine halbe bedarfs tablette genommen, aber nur der form halber. ich hatte angst, die kontrolle zu verlieren.

hatte nämlich heute morgen ein gespräch mit H., einem sozialarbeiter hier im haus, und unter allen sozialarbeiten und -pädagogen, die mir in meinem leben schon begegnet sind (und das waren nicht wenige) ist er mit abstand der kompetenteste. nebenbei meine bezugsperson. jedenfalls, wir hätten eigentlich darüber sprechen sollen, was aus meinem wohnungswunsch werden soll; stattdessen riet er mir, gedanken über einen eventuell erneuten stationären aufenthalt zu machen. seines erachtens wäre meine erkrankung gravierender, als man es auf dem ersten blick sehen kann, und mir wäre nicht damit geholfen, selbstständig in einer wohnung zu leben, zumindest fürs erste.

ich weiß nicht, was ich davon halten soll. zwar lege ich viel wert auf seine meinung, denn der kerl hat ahnung & lebenserfahrung, und ich weiß, ich bin ein härtefall. (aber das würde ich am liebsten nur noch vergessen wollen). aber ich weiß nicht, ob eine weitere intensive therapie überhaupt noch sinn macht.

ich werde bald 21 und fühle mich unendlich alt. ich habe nicht mehr das gefühl, überhaupt noch etwas erreichen zu können. vieles wird überbewertet. klar, ich hätte gerne kinder. aber was soll ich ihnen bieten? und was soll ich ihnen sagen, wenn sie die vielen narben auf meinem körper sehen? 

ich gehe mit zu vielen ideen schwanger. mir fallen abermillionen dinge ein, die ich tun könnte, wörter, die aus mir raus müssen, als farben verpackt auf bildern verumtanzen lassen, wie im wahn malen, schreiben, alles rausschreiben ... ideen, die aber nichts mit mir zutun haben. da bleibe ich ideenlos. und vielleicht ist das auch ganz gut so. der selbstverletzungstrieb ist teilweise wirklich faszinierend, ich gönne mir nicht einen gedanken für mich. ich muss mich kaputt machen, um zu existieren.

und ich schweife ab. das war noch nicht alles. nächste woche habe ich einen termin mit dem jugendamt (schooon wieder .____.), weil sie noch für mich zuständig sind, was die kostenübernahme angeht. aber das machen die damen und herren vom jugendamt nicht gern. sie kümmern sich gern um außreißer und drogenkinder, weil man mit denen einen supereffektiven hilfeplan erstellen kann, an dem auch schnell fortschritte sichtbar sind.

und jetzt versuch mal, bei psychischen erkrankungen, mit schwerpunkt auf borderline, von "fortschritten" zu sprechen. messbare fortschritte.

geht nicht, eben.

aber das bekommen diese damen und herren einfach nicht in ihr wirtschaftlich-kapitalistisches gehirn rein. also werden sie mir nächste woche wieder die pistole auf die brust setzen. 

"Frau Machel, jetzt sollten sie sich aber man anstrengen. denken sie an ihre berufliche zukunft! fangen sie endlich an. sie müssen doch irgendwohin, sie brauchen eine ausbildung!! und sie wissen doch, was sie wollen." 

"Ja, frau T., ich habe mir bereits ein beerdigungsunternehmen ausgesucht. Bin mir aber über die sargart noch nicht so im klaren..."

ihr hättet ihre faltenvisage sehen sollen. mein bezugsbetreuer hat nur geschmunzelt.

die menschen wissen manchmal nicht, dass sie mit feuer spielen.

ich bin für mehr emotionale intelligenz in der gesellschaft ...  

zum glück bekomme ich anfang november einen guten psychiater, den ich bereits aus der reha kenne. er hat dort regelmäßig offene gesprächsgruppentherapien geleitet, an denen ich teilgenommen habe. etwas, was ich mittlerweile sehr vermisse. ich mag ihn, er versteht was von seinem fach und wertet nicht. er versucht, sich mit dir durch dein innerstes zu schlängeln, bis ihr die maden gefunden habt, die dich seelisch auffressen. aber wegmachen musst du sie selber.

sonst können keine grünen blätter wachsen.

ich werde mich nun bettfertig machen (es ist ja zur abwechslung mal gant früh, was ? ^__^), dann ein wenig durchdrehen und mir zum einschlafen ein paar alte HIM-Demos reinschrauben. einfach nicht mehr nachdenken.

so ist es am einfachsten.