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        <title><![CDATA[Blog von kadotettu.over-blog.de]]></title>
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        <description><![CDATA[Borderline. Mit einer ver.r&uuml;ckten Welt leben. Aus dem Blickwinkel einer Betroffenen.]]></description>
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    <title><![CDATA[nachgeburtstagsworte.]]></title>
    <link><![CDATA[https://kadotettu.over-blog.de/article-nachgeburtstagsworte-97911468.html]]></link>
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    <pubDate>Thu, 26 Jan 2012 02:24:00 +0100</pubDate>
    <description><![CDATA[02:24 gefühle auf der waagschale. links gut, rechts schlecht, und dazwischen der hass, der mit bier runtergespült werden muss. ich vermag nicht mehr zu sagen, was richtig oder falsch ist, ich fühle nur noch, egal wie viel ich trinke, das gefühl bleibt... ]]></description>
        <dc:creator><![CDATA[kadotettu.over-blog.de]]></dc:creator>
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    <title><![CDATA[ende.]]></title>
    <link><![CDATA[https://kadotettu.over-blog.de/article-ende-93560882.html]]></link>
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    <pubDate>Wed, 21 Dec 2011 01:05:00 +0100</pubDate>
    <description><![CDATA[01:05 ich habe einen überlebensplan. vielleicht werde ich die feiertage überschlafen. genau wie die letzten tage. es ist nicht schön, am späten nachmittag aufzustehen und einzusehen dass die luft raus ist. jeden morgen einmal weinen bitte, danke. du wachst... ]]></description>
        <dc:creator><![CDATA[kadotettu.over-blog.de]]></dc:creator>
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    <title><![CDATA[Schnarch.]]></title>
    <link><![CDATA[https://kadotettu.over-blog.de/article-schnarch-91379939.html]]></link>
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    <pubDate>Tue, 06 Dec 2011 04:06:00 +0100</pubDate>
    <description><![CDATA[05:06 sind wir mal wieder hier an dem punkt, an dem es nicht weiter geht. egal was ich tun sollte, es würde auf einen enormen erschießungs-drang hinauslaufen. wirklich. ich denke in 10-minuten abständen daran, mir alles aus dem kopf zu pusten. ist ja... ]]></description>
        <dc:creator><![CDATA[kadotettu.over-blog.de]]></dc:creator>
    </item>
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    <title><![CDATA[aderlass.]]></title>
    <link><![CDATA[https://kadotettu.over-blog.de/article-aderlass-89528491.html]]></link>
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    <pubDate>Tue, 22 Nov 2011 16:32:00 +0100</pubDate>
    <description><![CDATA[16:33 ich trinke zu viel kaffee. die schuld ist viel zu dick, um durchzusickern. wie wunderbar. wut, die nicht rauskann. ich bin am ende verzweifelter als vorher. die scheiße muss raus, das wäre entspannung pur. jetzt hilft nur noch weinen, und ein bisschen... ]]></description>
        <dc:creator><![CDATA[kadotettu.over-blog.de]]></dc:creator>
    </item>
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    <title><![CDATA[oh ja.]]></title>
    <link><![CDATA[https://kadotettu.over-blog.de/article-oh-ja-89442639.html]]></link>
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    <pubDate>Mon, 21 Nov 2011 14:20:00 +0100</pubDate>
    <description><![CDATA[14:20 ich bin mir dessen bewusst. lieber noch wäre es mir, andere würden es nicht merken, aber so läuft die welt nicht. ich kann mich gut selber bescheißen, aber nicht andere. ich trinke zu viel. das weiß ich. und ich muss viel trinken. ich will den rausch.... ]]></description>
        <dc:creator><![CDATA[kadotettu.over-blog.de]]></dc:creator>
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    <title><![CDATA[sand in den augen.]]></title>
    <link><![CDATA[https://kadotettu.over-blog.de/article-sand-in-den-augen-85854980.html]]></link>
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    <pubDate>Tue, 04 Oct 2011 22:13:00 +0200</pubDate>
    <description><![CDATA[22:13 man merkt ganz langsam, wie es anfängt, wenn man die medikamente nicht genommen hat. diese leise langsamkeit in einem, dieses leichte gefühl der ohnmacht; alles ist egal, ich bin egal, selbst kleinste dinge überfordern mich. zweifelchen wachsen... ]]></description>
        <dc:creator><![CDATA[kadotettu.over-blog.de]]></dc:creator>
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    <title><![CDATA[Somebody put something in my drink.]]></title>
    <link><![CDATA[https://kadotettu.over-blog.de/article-somebody-put-something-in-my-drink-85693158.html]]></link>
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    <pubDate>Mon, 03 Oct 2011 01:59:00 +0200</pubDate>
    <description><![CDATA[01:59 ich will mehr. ich kann mich beherrschen, während des tages, vielleicht auch tagelang. aber ich kann es nicht nicht tun. und wenn ich angefangen habe, dann muss ich es zuende bringen, immer weiter, bis ich rausche, bis ich mich gut fühle, genial... ]]></description>
        <dc:creator><![CDATA[kadotettu.over-blog.de]]></dc:creator>
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    <title><![CDATA[drauf scheißen.]]></title>
    <link><![CDATA[https://kadotettu.over-blog.de/article-drauf-schei-en-85358589.html]]></link>
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    <pubDate>Wed, 28 Sep 2011 15:15:00 +0200</pubDate>
    <description><![CDATA[15:15 ich weiß, die zweite hälfte des lauri-gigs fehlt noch. und ich muss sagen, ich bin mir selber nicht mehr sicher, ob ich eine schreiben werde. der tag ist so gut es geht verarbeitet worden. lol, was für eine aussage. natürlich ist er noch nicht verarbeitet,... ]]></description>
        <dc:creator><![CDATA[kadotettu.over-blog.de]]></dc:creator>
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    <title><![CDATA[help.]]></title>
    <link><![CDATA[https://kadotettu.over-blog.de/article-help-84124898.html]]></link>
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    <pubDate>Tue, 13 Sep 2011 04:17:00 +0200</pubDate>
    <description><![CDATA[04:18 ich würde gern eine woche lang nur nachts leben. das wäre ein bisschen wie urlaub. ja, ich weiß. ich lebe ja fast nur nachts. wenn man von leben reden kann. es ist ein bisschen wie unter drogen zu sein. ein bisschen high und sehr sehr glücklich.... ]]></description>
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    <title><![CDATA[nur kurz hineingeworfen.]]></title>
    <link><![CDATA[https://kadotettu.over-blog.de/article-nur-kurz-hineingeworfen-83962795.html]]></link>
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    <pubDate>Sun, 11 Sep 2011 16:12:00 +0200</pubDate>
    <description><![CDATA[16:12 oft genug weiß ich es einfach. einige erinnerungen müssen von einem anderen bewusstsein kommen. rein zufällig in mir bekannter gewohnter umgebung aufgenommen, aber anders gelebt, anders erlebt, das war nicht ich. vielleicht erfolgreich verdrängt,... ]]></description>
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    <title><![CDATA[Lauri Live im Kesselhaus, am 07.09.2011]]></title>
    <link><![CDATA[https://kadotettu.over-blog.de/article-lauri-live-im-kesselhaus-am-07-09-2011-83905262.html]]></link>
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    <pubDate>Sat, 10 Sep 2011 21:30:00 +0200</pubDate>
    <description><![CDATA[21:30 ich muss es niederschreiben, um es zu verstehen. bevor ich mir noch meine haut in einem schönen dampfenden tränenbad von meinem körper reiße. (ich stelle mir da so ein richtig heißes bad vor, mit kochendem wasser. meinen körper rein, haut verbrennt,... ]]></description>
        <dc:creator><![CDATA[kadotettu.over-blog.de]]></dc:creator>
    </item>
                    <item>
    <title><![CDATA[so sehr.]]></title>
    <link><![CDATA[https://kadotettu.over-blog.de/article-so-sehr-80444164.html]]></link>
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    <pubDate>Fri, 29 Jul 2011 12:19:00 +0200</pubDate>
    <description><![CDATA[12:19 für einen sekundenbruchteil wird mir manchmal die tragweite meines verkorksten denkens bewusst. um dann wieder in den tiefen meines gehirns zu verschwinden. ich denke, es muss so sein, und balanciere zwischen allmächtig und lebensunwert herum, aber... ]]></description>
        <dc:creator><![CDATA[kadotettu.over-blog.de]]></dc:creator>
    </item>
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    <title><![CDATA[ich habe keine lust immer einen titel zu wählen.]]></title>
    <link><![CDATA[https://kadotettu.over-blog.de/article-ich-habe-keine-lust-immer-einen-titel-zu-wahlen-80045365.html]]></link>
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    <pubDate>Sat, 23 Jul 2011 14:53:00 +0200</pubDate>
    <description><![CDATA[14:53 manchmal sollte man wirklich nicht nachdenken, sondern einfach etwas tun, wenn man sich leer und matschig fühlt. so langsam habe ich das gefühl, als ob meine medikation nicht mehr ausreicht. oder ich fühle mich so leer, weil ich nun nicht mehr arbeiten... ]]></description>
        <dc:creator><![CDATA[kadotettu.over-blog.de]]></dc:creator>
    </item>
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    <title><![CDATA[reue.]]></title>
    <link><![CDATA[https://kadotettu.over-blog.de/article-reue-79584852.html]]></link>
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    <pubDate>Sat, 16 Jul 2011 21:00:00 +0200</pubDate>
    <description><![CDATA[21:00 Ich habe keine lust auf mich. wohin mit dem hass im bauch. er verseucht mich. möchte kotzen. löst jetzt auch nicht meine probleme. ich bereue zu viel. sonst fühle ich nichts. alles blockiert von zu viel hass. und da ist zu viel zeit die befüllt... ]]></description>
        <dc:creator><![CDATA[kadotettu.over-blog.de]]></dc:creator>
    </item>
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    <title><![CDATA[Life 705.]]></title>
    <link><![CDATA[https://kadotettu.over-blog.de/article-life-705-78626519.html]]></link>
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    <pubDate>Tue, 05 Jul 2011 08:32:00 +0200</pubDate>
    <description><![CDATA[08:32 ich bin im dämmerzustand. aber ich bekomme noch live mit, wie ich geistig dahinschwinde, an der schwelle der dissoziation. lethargie. ich merke es noch, aber ganz schwach. es ist nicht gut, sowas zu merken. macht dir deine hilflosigkeit nur noch... ]]></description>
        <dc:creator><![CDATA[kadotettu.over-blog.de]]></dc:creator>
    </item>
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    <title><![CDATA[Trashmosh.]]></title>
    <link><![CDATA[https://kadotettu.over-blog.de/article-trashmosh-77736688.html]]></link>
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    <pubDate>Sat, 25 Jun 2011 07:52:00 +0200</pubDate>
    <description><![CDATA[07:52 mir ist, als habe ich einen kindheitsschatz wieder entdeckt. wie konnte ich so lange leben ohne die schönheit dieser musik zu zulassen? ich möchte mich dafür verurteilen, aber für bestrafungen - so fühle ich - ist auch noch später zeit. nichts ist... ]]></description>
        <dc:creator><![CDATA[kadotettu.over-blog.de]]></dc:creator>
    </item>
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    <title><![CDATA[my dead letter.]]></title>
    <link><![CDATA[https://kadotettu.over-blog.de/article-my-dead-letter-77602585.html]]></link>
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    <pubDate>Thu, 23 Jun 2011 19:37:00 +0200</pubDate>
    <description><![CDATA[19:37 ich hänge mich an einem seil auf. und baumel dann so herum. bin meiner gedanken müde. ich will verstehen und sehe nur in dieses eine gesicht, was sich in mein gehirn gebrannt hat. da gibt es keinen ausweg, wie ich es auch drehe und wende. du verschwindest... ]]></description>
        <dc:creator><![CDATA[kadotettu.over-blog.de]]></dc:creator>
    </item>
                    <item>
    <title><![CDATA[Vogelflug.]]></title>
    <link><![CDATA[https://kadotettu.over-blog.de/article-vogelflug-76553569.html]]></link>
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    <pubDate>Mon, 13 Jun 2011 09:01:00 +0200</pubDate>
    <description><![CDATA[09:03 no sleep. darf ich mir auch mal gönnen. hibbelhibbel,ich springe im dreieck. es tut gut, zu fühlen, auch wenn das gefühl manchmal falsch ist. subjektiv jetzt. ein kleines menschlein rennt im kreis durch meinen kopf. und dabei rennt es immer schneller.... ]]></description>
        <dc:creator><![CDATA[kadotettu.over-blog.de]]></dc:creator>
    </item>
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    <title><![CDATA[Raksmuksen.]]></title>
    <link><![CDATA[https://kadotettu.over-blog.de/article-raksmuksen-76207236.html]]></link>
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    <pubDate>Thu, 09 Jun 2011 17:25:00 +0200</pubDate>
    <description><![CDATA[17:25 ich seh's kommen. ich fange so langsam an, The Rasmus erschreckend besser als HIM zu finden. .... tja, das kommt eben davon, wenn man nix mehr von sich hören lässt. irgendwie brauch man ja einen lückenfüller, nech? scherz. (mal davon abgesehen:... ]]></description>
        <dc:creator><![CDATA[kadotettu.over-blog.de]]></dc:creator>
    </item>
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    <title><![CDATA[I'm bad.]]></title>
    <link><![CDATA[https://kadotettu.over-blog.de/article-i-m-bad-75880481.html]]></link>
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    <pubDate>Mon, 06 Jun 2011 17:07:00 +0200</pubDate>
    <description><![CDATA[17:08 ich falle rauf und ich falle runter. mehr gibt es eigentlich nicht zu schreiben. mal bin ich da, mit vollster präsens, jenseits aller destruktiven gedanken, total sozial, nehme viel raum ein, denke nicht nach. gebe versprechen, die ich mir dann... ]]></description>
        <dc:creator><![CDATA[kadotettu.over-blog.de]]></dc:creator>
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    <title><![CDATA[Staubsauger.]]></title>
    <link><![CDATA[https://kadotettu.over-blog.de/article-staubsauger-74708477.html]]></link>
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    <pubDate>Thu, 26 May 2011 01:32:00 +0200</pubDate>
    <description><![CDATA[01:32 ich mag nicht ich will nicht ich habe angst. die zeit soll stehenbleiben. nicht weitergehen. mich nicht weiter bringen. ich will hier bleiben, in ruhe, im schutz des nicht-denkens. keine fragen mehr beantworten, kein lebenszeichen von sich geben... ]]></description>
        <dc:creator><![CDATA[kadotettu.over-blog.de]]></dc:creator>
    </item>
                    <item>
    <title><![CDATA[Anorexie.]]></title>
    <link><![CDATA[https://kadotettu.over-blog.de/article-anorexie-74257344.html]]></link>
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    <pubDate>Fri, 20 May 2011 13:57:00 +0200</pubDate>
    <description><![CDATA[13:57 nein, es macht keinen spaß. ich frag mich sowieso was das soll. aber wie gesagt, das ist mein klettergerüst. ich halte mich fest, denn die welt sieht von hier oben leichter aus. und so auch ich, wenn ich hier oben herumschwebe. ich frage mich immer,... ]]></description>
        <dc:creator><![CDATA[kadotettu.over-blog.de]]></dc:creator>
    </item>
                    <item>
    <title><![CDATA[Klettergerüst.]]></title>
    <link><![CDATA[https://kadotettu.over-blog.de/article-klettergerust-73926042.html]]></link>
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    <pubDate>Mon, 16 May 2011 00:04:00 +0200</pubDate>
    <description><![CDATA[00:04 aha, jaja, da bin ich wieder. und an alle, die antidepressiva nehmen müssern, möchte ich an dieser stelle nur mal verdeutlichen, dass man sie echt immer nehmen muss. jeden tag. ohne ausnahme. es sei denn, man hat bock darauf, sich scheiße zu fühlen.... ]]></description>
        <dc:creator><![CDATA[kadotettu.over-blog.de]]></dc:creator>
    </item>
                    <item>
    <title><![CDATA[Einfach nur.]]></title>
    <link><![CDATA[https://kadotettu.over-blog.de/article-einfach-nur-72576762.html]]></link>
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    <pubDate>Tue, 26 Apr 2011 16:31:00 +0200</pubDate>
    <description><![CDATA[16:31 ein bisschen dämlich ist das schon, nur dann zu bloggen, wenn es mir richtig dreckig geht. aber das bleibt schließlich meine sache. gut, ich weiß. es bringt nix, das nieder zu schreiben, was mich beschäftigt. keine ahnung, was mir sonst helfen könnte.... ]]></description>
        <dc:creator><![CDATA[kadotettu.over-blog.de]]></dc:creator>
    </item>
                    <item>
    <title><![CDATA[Glas.]]></title>
    <link><![CDATA[https://kadotettu.over-blog.de/article-glas-70485790.html]]></link>
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    <pubDate>Tue, 29 Mar 2011 10:22:00 +0200</pubDate>
    <description><![CDATA[10:22 es gibt tage, da liege ich herum und starre mich selbst aus dem fenster raus. starre den himmel an, weil ich mir einrede, er lässt mich klarer denken. weil ich so vielleicht etwas von der leichtigkeit abhaben kann. ein bisschen weg sein. durchatmen,... ]]></description>
        <dc:creator><![CDATA[kadotettu.over-blog.de]]></dc:creator>
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