so sehr.

12:19

für einen sekundenbruchteil wird mir manchmal die tragweite meines verkorksten denkens bewusst. um dann wieder in den tiefen meines gehirns zu verschwinden. ich denke, es muss so sein, und balanciere zwischen allmächtig und lebensunwert herum, aber immer mit knopf im ohr. zum musik hören. vielleicht hält das die gehirnströme auf trab, ich weiß es nicht. aber entweder bin ich die beste (und mehr als das) oder so weit unten, das ich schon gar nicht mehr da bin. das reicht mir aber auch. damit komme ich klar.

ich werde müde, denke ich an mein dummes schwabbeliges und nutzloses gehirn, das nicht in der lage ist, zu überleben. die unfähigkeit endorphine zu produzieren gleicht einer riesigen evolutionsbremse. was nicht von alleine überleben kann, sollte es auch nicht.

ich denke gern an die natur. nein besser: an das universum. so lässt sich alles erklären und das macht mein leben leichter. Evolutionäre Psychologie. menschliches verhalten, gefühle und wünsche. alles erklärbar, verständlich und leicht abzuhaken. der mensch, ein haufen einfachster impulse.

mehr muss ich nicht wissen, obwohl ich immer mehr will.

ich will rauschen. alkohol trinken, ohne jemals nüchtern zu werden. ich will musik essen. ich will barfuß durch finnland tanzen. ich will 100 konzerte besuchen, ohne gesehen zu werden. ich will so viele bilder malen, bis alle meine gefühle auf leinwand festgehalten sind. ich will farben malen, lieder malen, haargenau jeden farbton bis ins kleinste detail festhalten. ich will gehaßt und bewundert werden. ich will so wenig wiegen, dass ich mich selber verstehen kann, weil ich dann so leicht bin. ich will lauri ylönen auf die nase küssen, ohne dass er weiß, dass es mich gibt. ich will meine haut aufschneiden und alles ausbluten, ohne narben zu hinterlassen. ich will sein ohne zu rechtfertigen.

und ich will ein gehirn haben, das nicht in gefahr läuft, wie eine bombe hochzugehen.