Mangelnde Impulskontrolle.
14:37
nein, gestern nix neues. gestern war ein vollgepackter tag gewesen. ein tag, der mir trotz wiedersehensfreude (wir haben meinen besten kumpel aus bad fredeburg abgeholt, nach seinem dortigen 2 monatigen rehaaufenthalt) einen unangenehmen geschmack im mund hinterlassen hat. gestern abend, als alles vorbei war, war ich so gereizt, dass ich meinen freund grundlos angeschnautzt habe. es tat mir leid. mir ist jegliche art meiner wut unheimlich und ich schäme mich. ich weiß nicht, warum ich überreagiert habe. vielleicht war der tag zu anstrengend, zu emotional. oder glich eher einem rauf und runter. gegen 23 uhr hatten wir uns alle zusammen den ersten teil vom König der Löwen angeschaut. ein bisschen nostalgie. ich habe als kind den film und die geschichte geliebt, und obgleich ich den film seit 10 jahren nicht mehr gesehen hatte, konnte ich noch immer alles auswendig mitsprechen. ich mag die moral der geschichte. und ich habe rotz und wasser geheult, weil soviele kindheitsgefühle hochgekommen sind. was ist zeit ?
heute morgen mal wieder ein borderline-schub der gräßlichen art. wie gesagt, ich hasse meine wut. sie ist zu mächtig. ich habe angst, jemanden grundlos zu verletzten. heute wäre es wieder so weit gewesen; dabei war ich nur sauer, das nach dem frühstück, was ich obendrein auch noch verpasst hatte, niemand kaffee gekocht hat. aha. denkt man sich jetzt. warum machst du dann nicht selber kaffee, sybille ?
ich weiß es nicht. ich war zu sauer. da war diese eine logik in meinem hirn, dass ich keinen kaffee bekommen habe und warum denn ich habe doch das recht dazu und warum denkt niemand an mich und warum macht jetzt keiner kaffee. purste egozentrik. wenn ich in dem schub drin bin, erscheint mir das als gerechtfertigt, und jetzt denke ich eher so "...was war das wieder ein stuss in deinem kopf gewesen..." ich schäme mich für meine gedanken. für meine art. aber in dem benannten augenblick hätte ich ohne groß nachzudenken jemand ernsthaft verletzen können, wenn ich nicht so verkapselt gewesen wäre. mich hätte nur jemand ansprechen können und ich wäre aufgesprungen und hätte ein messer nach ihm geworfen. und noch so vieles mehr, was jetzt lieber unbenannt bleiben will. ich will niemandem mehr angst machen müssen. es ist vollkommen okay die wut an mir auszulassen, aber nicht an anderen. hatte ich schon, war nicht schön. überhaupt nicht schön. wenn von dem gesicht nur noch eine rote masse übrig bleibt.
gut, habe ich keinen kaffee getrunken. bin wie von sinnen in mein zimmer gelaufen und habe eine nach der anderen geraucht und mich beruhigt - ein bisschen Lamb hören, ein bisschen die wand anstarren. ich bin mir noch immer sicher, dass man mich beobachtet. es sind nur poster, aber sie starren mich an. ich weiß, rein logisch ist es nur papier. aber gesichter starren. ich will sie trotzdem nicht abhängen. so leicht gebe ich mich nicht geschlagen. und wenigstens ist man so nicht allein. da ist jemand, der passt auf jemanden auf. auch wenn ich mir nicht vorstellen kann, dass die HIMjungs, theoretisch jetzt, die nötigen nerven dazu hätten. ich komme mir schäbig vor. sie würden mich auslachen. aber das ist egal, solange ich die musik haben kann.
ich fühle mich schmutzig und unwürdig. möchte mich verkriechen, schlafen. aber ich hatte schlimme albträume, mir unbegreifliche szenarien. und da bleiben gefühle zurück... die ersten gefühle, mit denen man dann aufwacht, bestimmen den traum. bei mir waren es einfach nur scham und schockiertheit.
also werde ich nun ein wenig lesen. ist das beste, im rahmen meiner möglichkeiten. leena lehtolainen hilft. ein bisschen finnischer alltag.
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und danke, danke euch allen für euer feedback . es tut so gut zu wissen, dass man nicht allein ist. wie gern hätte ich euch manchmal um mich herum. ein bisschen quatschen, ein bisschen kaffee trinken (oder zu was ihr durst habt), ein bisschen musik hören.
ihr gebt mir kraft.