Einfach nur.

16:31

ein bisschen dämlich ist das schon, nur dann zu bloggen, wenn es mir richtig dreckig geht. aber das bleibt schließlich meine sache.

gut, ich weiß.

es bringt nix, das nieder zu schreiben, was mich beschäftigt.

keine ahnung, was mir sonst helfen könnte. ich fühle mich wie ein kleines verletztes küken und selbst dieser vergleich pisst mich an. zuerst dachte ich, ich sei einfach nur ängstlich, aber jetzt merke ich, wie aggressiv ich in wirklichkeit bin. wut und angst sind zwei seiten derselben medaille.

richtig erleichtert bin ich durch diese erkenntnis auch nicht.

vielmehr halte ich mich dadurch noch weniger aus.

und ich weiß nicht wohin. ich habe das gefühl, gleich durchdrehen zu müssen. platzen, explodieren, die haut abreißen. es ist zu viel im kopf, zu viele gedanken. und ich habe mir dies nun schon so oft von der seele geschrieben. eine abhilfe ist es nicht; nur für den moment tut es gut. die gedanken abzuschicken.

und weiter?

ich will nicht denken. nur draufhaun. nicht niederschreiben, niederschlagen. und wenn ich mich wieder selber niederschlagen muss. kaputtmachen. weil nichts mehr geht. hände aufs gesicht und warten bis man zerfällt. woher diese gefühle? und warum immer wieder aufs neuste. jemand hat mal gesagt, glücklichsein hängt von jedem selber ab. recht hat er. aber es funktioniert nur eingeschränkt, wenn das gehirn kein glücklichsein erlaubt. natürlich könnte ich loslassen und pfeiffend über eine wiese tanzen.

aber es ist nicht das was ich will.

ich will das extreme spüren. schreien, mich zerkratzen, verbrennen, menschen weh tun.

ich will einfach nur irgendetwas spüren.