Anorexie.

13:57

nein, es macht keinen spaß. ich frag mich sowieso was das soll. aber wie gesagt, das ist mein klettergerüst. ich halte mich fest, denn die welt sieht von hier oben leichter aus. und so auch ich, wenn ich hier oben herumschwebe.

ich frage mich immer, warum ich das tue. nachdenken ist böse, man kommt ins grübeln. und dann macht alles keinen sinn. ich bin seit ein paar tagen sehr appetitlos. hunger habe ich, diesen wühlenden, bohrenden und schmerzenden hunger.  aber ich habe kein lust zu essen. und ich frage mich auch, was ich denn essen soll. ist irgendwie alles nicht so meins. kein essen kann mir das geben, was ich haben will. also schütte ich mir mittags so ein tassensüppchen rein. ist ok.

nicht, dass wir uns falsch verstehen. ich will nicht weiter abnehmen. aber essen will ich auch nicht. ganz komisch. ich habe einfach keine lust dazu.

dann fehlt aber was, wenn man nicht will. als magersüchtige willst du ja, kannst darfst sollst du aber nicht. ich will es nicht. ich würde am liebsten nie wieder darüber nachdenken müssen. nie essen und nie nachdenken.

nein, ich will wieder appetit haben. man ist dann einfach fröhlicher drauf. meinem serotoninhaushalt passt es auch nicht, der will auch gefüttert werden. aber ich habe einfach keine lust.

ich erkenne mich nicht, wenn ich mich im spiegel sehe. ich bin mit mir selber überfordert. ich glaub ich möchte schreien und herumtanzen. so lange schreien, bis ich mich aus mir rausgeschrien habe, in der hoffnung, dass da noch ein pfützchen bille drin ist. was ich mir dann genauer angucken kann.

so lange, bis ich keine angst mehr davor habe.